Anúncios II

Pois é. Como passo MUITO tempo a ver televisão, é normal que repare em certos anúncios e nos seus pormenores. Eu disse que não tinha acabado de falar deles!

Vamos começar com o anúncio do Lipton Ice Tea, aquele que tem o Hugh Jackman. A primeira vez que este reclamo pensei "Mas que raio...!?". Nem acredito que ele fez isto. MEU, TU ÉS O WOLVERINE! Não podes andar por aí a dançarolar no meio dos hotéis num anúncio a ice tea, ainda por cima com uma música horrível. A sério, toda a minha credibilidade no Wolverine foi abalada no primeiro segundo que vi isto. Mesmo assim, continuo a gostar do senhor. É bastante jeitoso, é bom actor e até canta bem, por isso vou deixar passar. Mas não voltes a fazer!!

Em segundo lugar, reparei nos anúncios a carros novos que saem no mercado. Já repararam que estão sempre a andar em estradas onde mais nenhum carro anda? Só se vê aquele carro, nenhum carro se cruza com ele. Porque será? Será que os donos do carro pensam que só eles é que podem ver o carro novo, mais nenhum ser humano pode visualizar a nova máquina lançada para o mercado? Mas não! Apareceu um helicóptero que filmou o carro a andar na estrada solitária e meteu-o num anúncio! HAHA! Bem feito, é para a próxima não serem egoístas. Será que o condutor do carro pensa "Porra, já nos apanharam!" e depois começa a acelerar para fugir ao helicóptero, o que nos dá a impressão de ser um carro novo bastante potente? Quem sabe...

De seguida, os anúncios a perfumes. O que é que se passa com aquela gente? Nunca vi um anúncio a perfume ter alguma coisa a ver com O perfume. Sempre que começo a ver um reclamo que nunca vi e que vejo que não tem sentido nenhum penso "Olha, mais um perfume". E não é que acerto sempre? O que é que uma mulher deitada no chão com o sol a aparecer num fundo da imagem tem a ver com um perfume? E cada vez são mais sexuais, é só gente aos beijos, todos despidos, a "acariciarem-se". Por amor de Deus, controlem lá essa actividade toda, é só um perfume.

Depois disto, vem o anúncio da Geox. É preciso dizer alguma coisa? Sapatos que respiram? A sério!? O anúncio faz parecer com que estejam a vender ferros de engomar com a forma de um sapato! Já viram a quantidade de vapor que sai de lá? No meu tempo, só saía de lá mau cheiro e areia de quando vinha do parque infantil mas agora já sai vapor. Sim senhora, onde esta geração já anda....

Por fim, temos o anúncio do Danacol, aquele com o Marco Paulo. Para isso, só tenho uma coisa a dizer: "O Marco Paulo tinha colesterol, mas agora... tem um "maravilhoso coração."". AHAHAHAHAHAH! Percebem? Porque ele tem uma música chamada "Maravilhoso Coração". Esta inventei eu.

E por agora é tudo. Quando apanhar mais pormenores interessantes, os direi.

Anúncios inoportunos

Nunca tiveram aquela sensação de que há anúncios televisivos que passam SEMPRE na pior hora possível? Os do Imodium, por exemplo. Não há nada melhor do que estar a comer um bom almoço ou jantar e de repente ouvir falar de diarreia. Mas será que esta gente não bate bem da bola? É que é sempre quando estamos a comer! Outro exemplo é o da Dodot. Há uns dias estava a comer e a ver televisão com uma amiga minha (que continuará anónima) quando passou um reclamo da Dodot. E não é que ela abriu a boca para fazer "Awww, tem um rabinho tão fofinho!", deixou cair a comida da boca e me sujou o sofá todo? Mas porque raio é que as pessoas haviam de querer olhar para o rabo de um bebé!? Nunca ouviram falar de pedófilos minha gente? (Ok, talvez não seja caso para tanto, mas não era eu que punha o rabo do meu filho ou irmão na televisão!) E o trauma do miúdo quando crescer e descobrir que o rabo dele foi mostrado para milhões de pessoas quando era bebé? Coitaditos... Saiu também agora um anúncio que se refere a um creme ou lá o que é para a celulite e no anúncio mostram uma mulher só com umas cuecas e uma t-shirt, a ouvir música e a dançar, quando entra o "suposto" namorado (ah pois, suposto! Sabe-se lá, podia ser um acompanhante que ela contratou ou um stripper que ainda não se tinha despido ou que se esqueceu do uniforme de polícia sexy, porque depois começaram a dançar. Uau, ando a ver demasiados filmes...). Ora, com tudo isto, estava eu com a minha tigela de sopa na mão, sem conseguir comer porque tudo o que se via era o raio das cuecas da mulher enfiadas pelo rego acima e que vinham até ao meio das costas (tal e qual como nos anos 80) e INSISTIAM EM MOSTRAR ESTA IMAGEM! Como é que é suposto uma pessoa ter uma refeição descansada com isto á frente? E qual é a cena de passar os piores reclamos sempre á hora das refeições? Especialemente quando está a família toda reunida á volta da mesa e depois dos ditos anúncios passarem, tudo o que se pode fazer é olhar uns para os outros e encolher os ombros. E há mais, eu é que não me lembro... But not to worry! Quando os apanhar logo descasco neles. Na opinião deste bago de arroz, deviam poupar os telespectadores de tais imagens, ou então mudá-las para um horário mais adequado...tipo aquele em que ninguém vê televisão.